夫は、
朝、7時ころ起きてパソコンをいじり
その後、昔のゲームをやる。
昔のゲームとはプレ2でのロールプレイングゲームだ。
もう15年近く同じゲームをやっている。
新しいゲームは、覚えるのが面倒だという。
その間に、私は主婦として当然だけど・・・
洗濯物や朝食の用意や・・・さまざまな仕事をする。
夫は、一通りの上のような行動を終え、
リビングへと移動する。
そして座椅子に寝そべってテレビを見始める。
・・・一日中・・・(T_T)
寝そべっていないときは、食事の時だけ。
そして〃旅番組を何度も見る。
ワンコの散歩にも行かない。
・・・数日前にワンコのうんちでなにか気に障ったらしい・・？？
そして、10時、私は仕事に。
3時帰宅。
帰宅するや否や、
「はらわた煮え返ったからな！」と帰宅直前の私に怒鳴る！
どういう意味だろうと思ったら、
ワンコが風呂場で2回続けざまにおしっこをしたらしい
だから、腹を立てていたのだ。
そんなこと何度もあるのに・・・
私たちがそれを片づける分には腹も立たないし、笑ってもいる。
しかし、いざ自分が片づけをやらなければいけないとなるとキレる！！
その上、風呂場のカーテンにおしっこが付いたから カーテンを切ったという。
ありえない！！ <(｀^´)>
カーテンは見るも無残に膝あたりの高さから下が切り取られていた・・・
3連休もあって
ワンコの世話するわけでもなく、
キレまくり、愚痴まくり、
あげくの果てにワンコを罵倒して邪険にする
ほんと、呆れてなんも言えない・・・
[8回]
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今年の春に書いた日記から～
↓↓ ↓↓
「ガンたれる」？
昔はこの言葉の意味がわからなかった。
ヤンキー言葉だそうだ。にらみつけるみたいな意味だそうだ。
単なる睨みつけるではなく、眼に憎しみや苛立ちや威嚇を込めて相手を睨みつけるということだ。
うちの主人は家族にたいして「眼たれる」
すごく嫌だ！
眼が血眼になっていて、私からみれば気ちがいの目だと思う。
その目で、何か気に障ったことがあったら、見据える。
その理由がほんとに誰も気にしないようなささいなことでもだ。
今日も、眼たれられた。
数日前から黄砂の話題がテレビでもちきりだ。
その中に中国から飛んでくる毒入りPM2.5が含まれているという。
8日から9日にかけてひどかった。
いちいち、風が吹くたびに戦々恐々としている夫。
そして、いちいち私たちにもうるさいくらいに、マスクは？、出かけるなよ、洗濯ものは・・・
などなど・・・もううんざり。
そして今日、10日も風はひどい。
しかし、洗濯物は大物が多い。
だから、どうしても外にほさなければいけない。
風が吹いてきた。
「風に飛ばされれるぞ！」
「黄砂が飛んでるんじゃないか？！」
私は言った。
「今日は黄砂はそれほどないはずだよ」
しかし、あんまりうるさいから、裏のベランダから表のベランダへと洗濯物を移した。
その時、何かの気配を感じて振り返った。
と、夫が私に眼飛ばしていた！
ああ、嫌だ
ああ、嫌だ
気ちがいの目で眼飛ばす夫！
-------
昔、まだ子供が幼いころ、(娘が小学二年生・息子が保育園生だったと思う)
田舎に車で帰ったことがあった。
その時に田舎の町に車で行ったとき、
デパートの駐車場に入った時だった。
駐車スペースがなくて夫の苛立ちは限界に。
その時、前方にひとつ駐車スペースが空いた。
その時、夫は私たちに「早くいってあそこを確保して来いよ」と。
私と娘はあわてて降りて、そのスペースへと急いだ。が、
一足遅く、ほかの車が入った。
私たちは、ダメだねという風に手を振った。
夫は、
私たちに眼たらし、罵倒した。
その時も私は、その目の異様さに縮み上がった。
あれから20年。
そういうことが何度あったことだろう
特に、今日のような日は、嫌な思い出がよみがえる。
ほんとにぞっとする。
ほんとに、育ちの悪さを感じる。
お金があるとかないとかではなく、人にやさしくできない思いやりのない育ち方」を感じる。
口では、偉そうに人の数倍もそういうことを言うくせに、
自分の中に、そういう物がかけらもないということがわかっていない。
そんな夫には、もううんざり。
今日も愚痴りました。
↑↑ ↑↑
よく年取った人は言う。
私の他界した母もよく言っていた。
「年取ったらおとなしくなるから」と。
だから、我慢しなさいということだろうか・・・
それでも、父が他界するまで苦労の連続だったじゃないか、と、私は思う。
みんな、そういいながらいつまでも夫に苦労しているじゃないか。
本質的に人間は変わらない。
だから、私の年金をも管理するようになってしまうような気がする。
冗談じゃない！
年取って、死ぬまでの10年か20年か・・・我慢し続けなければいけないなんて耐えられない。
自由もなく金もなく
人のために何かをしたいという思いも我慢しなければいけななんて！
独身の妹、弟と一緒に頑張ることもできないなんて！
夫は、そううことはほとんど眼中にない。
人のために、何かをしたいという思いがまるでわからない人なのだ。
絶対に一緒には歩いていけない人。
尊敬できない人。
信頼できない人。
・・・・私は、今、自分の未来を考えて悩んでいます。
なんとか自立しなきゃ！！
[14回]
ボーナスは出たけれど、私の懐はまったく変わらない・・・
家の改善もひとつもできない。
昔20年前は、夫は車ばかりにお金を使い(結婚して10年間で12代の車を買い換えた)
経済は火の車・・・
昔10年前は、貯金魔になり、ボーナスのほとんどが貯金に・・・
(その貯金は家の貯金といいながら、家のことには何一つ使わない。家計が苦しくても一銭も出さない。もちろん税金も、田舎に帰るお金も・・生活費から賄いきれるはずがない。
私のカードの借金は増える一方。。。
結局は、私の生活、子供の生活はまるで変わらず・・・相変わらず火の車。
そして今、
夫は、家のローンの繰り上げ返済に必死だ。
お風呂場のドアも替えることなど、ほとんど眼中になく、私が子供のための税金と保険で首が
回らないとわかっているはずなのに・・知らないふり。
お仏壇だって、扉が壊れているのに替えようともしない。
私の両親の墓参りのことも微塵も頭にないようで・・・
私の実家は九州だ。だから行くだけでもお金はかかる。
生活費から出せる金額ではない。
私は、母が亡くなってから一度も墓参りに行っていない。
すべて、
生活費からは出せないことばかり。
夫が、少しでも家族のことを思ってくれているのなら、
この30年間の間に一度くらいは、気前よくお金を出してくれてもよかったはずだ。
いちいち口だけはやたらと出す癖に、人のためになるような気持ちは一切出せない<(｀^´)>
私は、両親が生存中も、のんびりと田舎に里帰りしたことはない。
せいぜい一番長い里帰りで2泊3日だ。
皆は言う。
「貯金、いいじゃないよ」と。
「繰り上げ返済、いいじゃない」と。
確かに言葉だけとらえればすごく良いことのように思うだろう。
しかし、
それは身近にいる人間はとても苦しい思いをしていることをわかっていないから言えることだと私は思っている。
私は、
30年間、ボーナスが出て、新たに何かをしたりしたことは一度もないのだ。
30年間、ボーナスが出て、家計の足しにできたことは一度もないのだ。
30年間、ボーナスが出て、一度も嬉しかったことはないのだ。
それどころか、ボーナス月は私にとっては、恐怖の月でしかなかったのだ。
夫は、自分では何もしない。
だから、自分が何かしたいときは、必ず私を引き合いに出す。
そのくせ、人がでかけることにはとても細かい。
ああああ～もう嫌だ！
絶対いやだ！
このまま年取って、
夫がいつもそばにいて、私の自由を奪って、お金の余裕もなくて、
もう うんざり
死ぬよりつらい日々になる
恐ろしい
[10回]
10か月前の日記から
夫は高給取り！
でも、妻の私はメチャクチャ貧乏？！
その理由は、
まず貯金ありきの夫だからだ。
俗に言う「守銭奴」だと思う。
生活はお金がかかるもの。
まして、子供がいれば
わけもわからない出費は無限大！
しかし、
夫の頭のお金の計算はすべて机上計算。
少しでも
生活費が足りないというと
「なに、贅沢してんだ！！」
とキレる。
その繰り返しの20数年間。
子供の様々な出費に対して私は借金で賄ってきた。
それがやっと子供が大人になって
借金が止まった！
いまは、ひたすら返済しながら頑張っている。
あと少し・・・今年1年頑張れば
そのすべての借金が終わる。
私の主人に対する気持ちは
もう修復はできない！
自己中な夫にはもう未練はない。
私の借金さえ終わって、今度何かが起きたら
私はたぶん、家を飛び出すと思う。
そんな中、
つい先日、
「お前の年金は幾らくらいだ」と、夫。
「7万もらえるかなぁ～」
「それは貯金だな」
私「なんで？ 今まで頑張ってきたのだから、私の分だよ」
夫「何言ってんだ！ じゃあ、俺の年金はどうなるんだ！」
私「え…？！」
夫「俺だって頑張ってきたんだ。俺の年金はどうなるんだ」
呆れて言葉も出ない・・・
何をどう言えばいいのか・・・
ささやかな私のお金も自分の物にしようとしている
その考えって正しいの？
・・・・
娘の入学半さえ、出さない夫だもの
私の年金自分の物だという考えもありか・・・
ただ、
その考えが当たり前だという夫が恐ろしい
そして、今、
私の借金はすべて終わりました♪
すると、
この頃、夫がおとなしくなった・・・
本能的に「何かがまずい」とわかるのかしら？
時々、思う。
夫がもし「一般的な良い夫」に変わったら？・・・どうする？
それでも、
結果的には、本質は変わらないのだし、
今までのことで私の気持ちは
絶対に一緒にいたくないと悲鳴を上げてている。
私は、人のために生きたいから、たくさんの人と会っていたいし、
誰かが困っていたら、すぐにでも行ってあげたいと思うし、、、、
でも、夫は、そんなことは無駄なことだと思っている。
夫は、他人のことなど考えない・・・助けてあげたいと思う友達も兄弟もいないから。
たぶん、そういう思考回路はないのだと思う。
夫の親がそうだったから。
義理の母なんかは、
私の息子に(まだその時は10歳にもなっていなかった)「お金をあげるから、ペットのハムスター全部を捨ててこい」と言ったくらいだから・・・
息子が大人になってから、教えてくれたことのひとつだ。
その時の息子には、義母の言葉は衝撃だったらしい。
とにかく、義母のことはあまり言いたくないが、
しかし、その影響は夫には大きいと思う。
ほんとに、親というものは、子供にとってはとても大切なものだと
夫をみているとそう思う。
なんにしても、夫とこれから先一緒に暮らすと、
たぶん、私は長生きはできないと思う。
ストレスで死んでしまうだろう。
[15回]
ちょうど1年前の日記から
喪中はがき作成時わからなくなると私を呼びつける。
私が、こうじゃないかというと、「わかってんだよ！」とか、
「何言ってんだよ！」とか逆に怒鳴られる。
だったら、呼ばなきゃいいじゃないかと思う。
しかし、少しでもわからないと呼びつけて、また怒鳴る。
自分で覚えようとしないから、
そのたびに私を呼びつけて
同じことを聞く。
何年も同じ状態・・・(>_<)
息子と一緒に食事をしている時は、ニコニコ顔で良平に旅テレビの講釈をたれて・・・
息子が食事を終えて自分の部屋に行くや否や・・愚痴を言う。
「仕事はどうしたんだ。昨日は仕事行ったのか？」
私が、行ったよ。夕方帰ってきた。と答えると、
「俺が帰ってきたときはいたじゃないか」と猜疑心あらわに言う。
今まで目の前にいたのだから、本人に聞けばいいのにと思う。
[1回]
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by at 04:52
